Woordvoerder Veiligheid Paul ter Linden: “Deze Turkse vereniging die zich hier met de gebedsruimte en andere islamitische fratsen wil vestigen zorgt in hun huidige, relatief kleinere pand aan de overkant van de straat al voor veel ellende in de vorm van parkeeroverlast, geluidsoverlast en hangjongeren.”

Nou precies. Hangjongeren zijn dan ook ty-pisch een probleem waar ze in islamistisch-theocratische landen als Saudi-Arabië, Iran en Pakistan enorme last van hebben. Daar valt gewoon niet tegenop te onthoofden en te stenigen.

Woordvoerder integratie Machiel de Graaf: “Een christelijke school verkopen om er een islamitische gebedsruimte van te maken is wederom een gewonnen slag voor de steeds verder groeiende islam in Nederland. Ontoelaatbaar!”.

Het is ook allemaal de schuld van die slappen christenen, die hun kinderen niet meer naar De School met Den Bijbel willen sturen. Dan zouden dit soort scholen niet gesloten te hoeven worden en konden de buurtbewoners er verzekerd van zijn dat er slechts christelijke fratsen plaatsvonden in dergelijke gebouwen.

We vroegen Rudi Harthoorn naar de onderbouwing van zijn bewering dat Rita Verdonk in haar Nijmeegse sociologische studentenjaren een infiltrant van de BVD was geweest en documenten achterhield gedurende haar BVD-tijd later. Over de eerste aantijging: ” Een ex-lid van de PSP kan nooit werknemer van de BVD worden. Je komt zelfs het gebouw niet binnen behalve onder permanente begeleiding naar een bezoekerskamertje.” En over de tweede bewering: “Van de zoon van een BVD’er heb ik vernomen dat Verdonk zich tegen openbaarmaking verzette met de opmerking over ‘de vuile was’.”

Nou ja, niet aan te tonen dus, maar wel apart. Ook gezien Verdonks hardnekkige ontkenning destijds dat ze lid van de PSP was geweest (terwijl haar lidmaatschapskaart voor de camera getoond werd).

Ze willen gewoon geen last van ze hebben en dat ze oprotten. En gebruiken een schijnheilig oneigenlijk excuus om van ze af te komen.

Update 29-01-2012:

UPDATE 21.55 uur De rechtbank in Den Haag heeft in een kort geding de dreigende ontruiming van het Occupy-kamp op het Malieveld verboden. (Telegraaf)

Wellicht kunnen ze meteen aangeven wat de kerntaken zijn van de overheid in hun positieve wereldbeeld, bijvoorbeeld het positief discrimineren van het Arische deel van de bevolking, het niet uitdelen van knieschoten aan Ariërs, het niet deporteren van het Arische deel van de bevolking, etc.

Of ben ik nu te negatief?

Ondertussen in de werkelijke wereld: Tuut, tuut, dat is snel, daar gaat het positieve mensbeeld van Onafhankelijk Den Haag. Ach, dan worden ze gewoon de zoveelste zure conservatieve partij.

(Met dank aan Kaaskop uit het Krapuliteitenalarm overgenomen).

LIA staakt tegen wetswijziging onderwijstijd
De wetswijziging onderwijstijd werd onlangs door de Tweede Kamer aangenomen. Dat betekent dat na drie jaar actievoeren door het onderwijsveld, minister van Bijsterveldt definitief kiest voor kwantiteit in plaats van kwaliteit, voor zinloze ophokuren in plaats van zinvolle lessen, voor nog meer werkdruk en dus voor een leeglopende sector. En dat is slecht nieuws voor ons, leraren. (LIA)

Dit voorstel is aangenomen in de Tweede Kamer doordat de VVD, CDA, PVV en SGP (wie anders) dit als meerderheid hebben aangenomen. De andere partijen zagen er geen brood in. Gelukkig zijn er nog betrokken mensen die het voortgezet onderwijs wel naar een goed niveau willen brengen en niet buigen voor de waanzin uit Den Haag, zoals dat in de universiteitwereld blijkbaar wel gebeurt.

De GGD gaat de zwarte rat bestrijden in de Amsterdamse havens om te voorkomen dat de beesten ook in de stad verschijnen. (Parool)

Hadden ze dat ook niet kunnen doen toen de bruine rat in Den Haag de stad in ging en inmiddels in heel Nederland  is te vinden? Met alle ziekteverschijnselen van dien?

Voor al die Hagenezen die altijd al lid hadden willen worden van de PVV maar dat niet mochten en die zich ook niet helemaal thuis voelen bij de PVV omdat die altijd zo ongenuanceerd doen.

Dat klinkt alsof het heel druk gaat worden bij de jaarlijkse vergadering.

(uit de tips, dank kaaskop)

Hoeveel klachten heeft de PVV wel niet geuit over het wangedrag en van moslims die Nederland terrorriseren en onveilig maken? Hier wil de moskee Al Soennah zich van zijn beste kant laten zien en biedt zelfs hun hulp aan om de jaarwisseling zo ongestoord mogelijk te laten verlopen, terwijl het uiteindelijk niets met hun geloofsovertuiging te maken heeft maar het eerder een plicht vindt om een steentje bij te dragen aan de veiligheid van de buurt.

Als je geen kennis van zaken hebt en ook nog eens geplaagd wordt door een ziek en paranoïde brein hou dan gewoon je mond. Maar nee, de PVV vond het nodig om de Gemeenteraad van Den Haag hiermee lastig te vallen en er eventueel een spoeddebat aan te wijden.

Op de website van de moskee Al Soennah ( Al Yaqeen) wordt er uitleg gegeven over de werkelijke bedoeling van hun aktie. Lees en oordeel zelf.

Nederlanders zijn een vreemd volk.

Ze laten politiek en partijen over aan een klein gezelschap van mensen. Het is daarom niet vreemd dat een PVV’er nieuwe Nederlanders oproept om boerenkool te eten, in plaats van lid te worden van een politieke partij. Want dat kan bij de PVV niet eens. Maar met deze oproep stelt De Graaf wel de verkeerde prioriteiten. Voor een inhoudelijk en betekenisvol burgerschap zouden het examen en de naturalisatie niet moeten focussen op boerenkool en culturele mores, maar op politieke participatie, verantwoordelijkheden en rechten van Nederlandse burgers. (Trouw)

Khadija Tahiri-Hyati (schoonmaakster BovenIJ-ziekenhuis en de gekozen President van de Vakbond van Schoonmakers) en Ron Meyer (bestuurder van de Vakbond van Schoonmakers) reageren in het onderstaande opinieartikel.

Voel het Vakbondsvuur, lieve Jetta

Vorige week beleefde de Nederlandse vakbeweging in het Overijsselse Dalfsen een wonderbaarlijke wedergeboorte. ‘Het Mirakel van Dalfsen’ werd het zelfs genoemd. Na enig sleutelwerk en wat praatsessies van de systeemtherapeuten Wijffels en Noten zag de top van de Nederlandse vakbeweging plots het licht. Het moet allemaal anders! Een stukje ‘dichterbij de mensen’, een snufje ‘opbouw van onderop’ en, ja, een beetje ‘meer zoals in de schoonmaak’! Hoezo, in de schoonmaak? Wat doen ze daar dan? In die sector met al die verschillende kleuren, talen, en mentaliteiten? Van onzichtbare, onzekere mensen die zichzelf nauwelijks als volwaardige werknemer beschouwen, laat stáán dat ze hun stem zouden verheffen!

Toch hebben ze dat gedaan, in 2010, in de langste staking sinds 1933, negen (9!) weken lang. En ze wonnen! Een substantiële loonsverhoging én erkenning. Volgens het Sociaal Cultureel Planbureau (nota bene), was de vakbeweging de enige maatschappelijke institutie die in 2010 aan vertrouwen wón, en dat, wij citeren, ‘dankzij de acties in de schoonmaak.’ Waarom worden de acties in de schoonmaak telkens genoemd als het gaat over de vernieuwing van de vakbeweging? Wat doen wij? Of: wat doen wij ánders? Dat ‘dichtbij de mensen’, dat ‘bouwen van onderop’ wat betekent dat eigenlijk?

Nou, bijvoorbeeld dat wij de vakbeweging niet zien als een klinische dienstverlener op afstand, een sociale ANWB, die komt voorrijden als je een probleem hebt. Niet als een ‘organisatie voor’, maar als een verbond ván. Van actieve, zelfbewuste, optimistische werknemers die hun eigen lot in handen nemen en verbeteren. Niet door maandelijks hun contributie over te maken, maar door zelf actief te zijn. Door weer recht te doen aan het begrip vak-beweging. Het woord zegt het al: vak-be-we-ging. Zo hebben wij dat gedaan in de schoonmaak.

Wij zoeken mensen op, op het werk, maar ook thuis en in het buurthuis, wij smeden een gemeenschap van werkelijk betrokken leden. Wij hebben het vakbondstoerisme afgezworen, van kaderleden die eigenlijk alleen maar vergaderingen met het management bijwonen en nauwelijks contact hebben met de mensen op de werkvloer. Vergelijk het met de fitnessclub: van lid worden alleen wordt je niet fit, dat gebeurt pas als je er regelmatig heen gaat en traint.

Zo zien wij de vakbond. Dan pas krijg je leden met wie je negen weken kunt staken. Mensen met wie je kunt winnen. Omdat ze authentiek zijn en strijden voor iets dat iedereen herkent, met een vuur dat niemand koud laat. Of zoals NRC Handelsblad onlangs schreef na een bijeenkomst van ons schoonmakersparlement: ‘De bezoeker kan onmogelijk stoïcijns blijven onder het gevoel van opwinding en enthousiasme dat in de zaal hangt.’

Maar een vakbond die echt van de mensen wil zijn, moet ook écht democratisch zijn. Transparant en democratisch. Dat is waar het misging afgelopen zomer. Dat is waar de ruzie over de pensioendeal ten diepste over ging: democratie. De stem van gewone mensen. De stem van gewone mensen. Het schoonmakerparlement bestaat uit 75 schoonmakers uit het hele land, gekozen in lokale comités. In zo’n comité kom je alleen als je de meerderheid van de mensen op jouw werkplek georganiseerd hebt. Dus niet als cardcarrying member van de fitness, maar als je echt traint.

Mensen die campagne gevoerd hebben, mensen met een achterban. Georganiseerd naar regio en naar beroepsgroep. Ziekenhuisschoonmaker, treinschoonmaker, huishoudelijk werker. Amsterdam, Utrecht, Rotterdam, Den Haag. Het parlement kiest zijn eigen President en die onderhandelt met de bedrijven. Het is de actieve democratie van onze échte vakbond ván schoonmakers.

Een weekendje Dalfsen kan veel betekenen en in een half jaartje reorganiseren valt ongetwijfeld veel te bereiken. Maar het vakbondsvuur van een echte vakbond kost tijd. Het vergt een mentaliteitsverandering. De schoonmaak, het jongste en cultureel meest diverse vakbondsteam van Nederland bouwt al jaren aan zo’n vakbond. Aan een vakbond die in staat is zwart, wit, grijs én groen in beweging te brengen. De noodzaak van dát vakbondsvuur wordt elke dag opnieuw bewezen. Poets jij even drie keer zoveel bureaus, beste schoonmaker. Tik jij ook nog even een berichtje voor de website en een ‘samenvattinkje’ voor de nieuwsbrief, beste dagbladjournalist.

De schijnwereld van oneindig rekbare productiviteit en almaar stijgende werkdruk. Waarin schoonmakers voor afspraken moeten strijden die voor vrijwel iedere Nederlander doodnormaal zijn. Voor het doorbetalen van de eerste 2 ziektedagen. Of voor een minder slopende werkdruk. Waarin de journalist alleen maar genoeg tijd wil om een goed verhaal te maken. En z’n feiten te checken. Het is de Bubbel van theoretische efficiency die elke dag verder wordt opgeblazen en op enig moment in het gezicht van de vakmens uiteen spat.

Dáárom moet dat vakbondsvuur wakkeren, lieve Jetta. Kom het voelen op 16 december, bij het Schoonmakersparlement. Kom en voel de warmte. Van de Vakbond van de Werkelijkheid.

Dit opinieartikel verscheen op 10 december 2011 in ingekorte versie in de Volkskrant. Zie ook schoongenoeg.nu en socialisme.nu.

En ook al kopen wij voor honderden miljoenen 2 van die geldputjes, wil dat toch niet zeggen dat de JSF de nieuwe Nederlandse straaljager wordt, aldus de pinokkio’s in Den Haag. Maar stél dat het ‘m toch wordt dan zijn die kinderziektes tegen die tijd wel opgelost want daar zorgen wij, Nederlanders, wel voor. Namelijk door 2 testtoestellen te kopen.

Aldus de “logica” van defensie staatssecretaris Ben Knapen.

Vroeger bouwden ze voor minder geld de Deltawerken, maar tegenwoordig kopen ze dan een veel te duur kutvliegtuig wat niemand wil. Rechtse hobby’s heet dat. Iets met vingers bij aflikken.

Locatie: De PVV-fractie vergaderzaal aan het Plein in Den Haag.

Aanwezig: PVV-ideoloog Martin Bosma, voorzitter, en PVV secretaresse Fleur Agema. Verder: PVV-fractieleden en -ondersteuners die in- en uit lopen.

Atmosfeer: Hectisch.

Aan de wand tegenover het raam: Een grote Israëlische vlag. En…

In de iepen op het Haagse Plein tegenover het raam: Wij! - 

We hebben Wilders’ herhaalde oproep “ga de boom in!” serieus genomen. We hebben een goed uitzicht op het PVV-gebeuren en gevoelige microfoons om het vast te leggen.

Bosma: Jullie zien dat Geert er niet is. Geert is namelijk boos. En jullie weet wat er gebeurt als hij mataklap wordt (Niet notuleren, Fleur). Dan is het huis te klein. Geert is boos op jullie. Jullie allemaal. Het imago dat hij zo zorgvuldig, dag en nacht, ondanks de bedreigingen, voor de PVV heeft opgebouwd wordt door jullie de laatste tijd met je stomme losse flodders weer afgebroken. Moet ik voorbeelden geven? – Graus met zijn perspolitie, Lucassen met z’n studentenkamers, Brinkman met z’n kerstbomen op Schiphol…

Geert wil vanmiddag om drie uur een communicatieplan voor de komende week op zijn tafel hebben. Daarin moet precies staan wat voor dingen jullie in de openbaarheid gaan doen en zeggen. Dat wordt dan voorgelegd aan de communicatie-deskundige Gidi Markuszower, je weet wel, die zijn verboden wapen hier in de kast verstopt had. En Gidi, na overleg met de mensen van de ambassade, bepaalt dan, wat wel en niet mag.

Is dat helder? Ook voor jou, Dion? Je mag van Geert voorlopig het woord “politie” niet meer in de mond nemen. – Dion Graus: ”Ik zeg gewoon, dat het niet mijn portefeuille is. Doe ik altijd.”

En jij Hero! - Geert zei: “Laat Hero nou eindelijk de kerstboom ingaan met z’n jongerendag!” Stond de PVV even voor gek met al die kerstbomen die er wèl stonden op Schiphol… Te lui om zelf even na te gaan?

- Hero Brinkman: “Dat laat ik me door jou niet zeggen, achterbakse pennenlikker! Om niet te zeggen: Kontlikker!! Met de sex-appeal van een dode pruimenboom. Waar is m’n bijl?”

Fleur: “Jongens, jongens! Het is hier niet de recreatiezaal van een penitentiaire inrichting! Martin zegt gewoon wat Geert heeft gezegd. En wat Geert zegt is altijd waar, ook als het niet waar is.”

Lucassen: Hero, je hebt toch al lang elke dag -en zelfs elke nacht- jongerendag met dat minderjarige vriendinnetje van je? – Hero: Ze is nu achttien. Dus hou jij je bek, brievenbuspisser van Spermelo!

Raymond de Roon komt binnen: “Zeg, het lijkt hier het redaktielokaal van #Krapuul wel! Toen ik bij de jongerenafdeling van het Oud-Strijders Legioen zat en we een staatsgreep tegen het linkse verraderstuig onder Den Uyl voorbereidden, toen moesten we voor elk scheldwoord 75 cent in de pot doen. Goed idee voor onze kas, met al die edeltokkies hier in de fractie.”

Bosma: “Orde! Wie heeft er een leuke inbreng voor komende week?“ [Stilte. STILTE.....] “Nou, zeg het maar, De Mos!”

Allen in koor: “O néééé, hè! Niet weer zo’n krankjorum idee van Professor Doctor mr. Ing. Richard de Mos!! Dat vinden Geert en Gidi vast niet goed. Ga jij maar meeuwen voeren in Scheveningen, Rik…”

De Mos, verontwaardigd: Nou, kom dan maar op met jullie fantastische ideeën. Ik ga naar huis. Ik denk dat Wim Kortenoeven nog wel wat sappigs heeft over de nakende eindtijd en het verslaan van Van Gogh en Ma van Gogh door Israël.

Bosma: “Dat denk ik ook. Wim komt zo. Hij werd op de snelweg opgehouden door de Ruiters van de Apocalyps. Die halen de 130 kilometer op geen stukken na. Maar, Richard, laat je toch niet opjutten. Die prijs voor de stomste PVV-opmerking in 2011 kan je toch niet meer ontgaan. Kom op met je idee!

De Mos, mokkend: Nou, ik heb een gouden idee. Maar ik denk dat ik het eerst in de Haagse gemeenteraad uitprobeer. Doei!

(En Richard verlaat met slaande deuren het vertrek.)

De Roon: “Martin, heb je dan zelf geen idee? Het is al kwart voor twaalf. En Geert is al zo kwaad. Kunnen we niet iets met de herdenking van de slachtoffers van het socialisme doen? Linkse verraders. Knieschoten. Burgerwachten!”

Bosma: “Nou nee. Geert heeft verboden om tegen links in te gaan, als het niet tegelijk om hun verraad aan de fascistische islam gaat. Dan mag het. Vindt hij zelfs leuk. Ik denk na… Ik zie de Turkse vlag voor me:

   …. En wat valt me op? Die sikkel. De maansikkel.”

De Roon: … En wat wij als anticommunisten dan natuurlijk ook meteen denken: Hamer-En-Sikkel! 

Bosma: “Je haalt me de woorden uit de mond, Ray! De linkse intellectuelen en kunstenaars hebben het een eeuw geleden op ‘n akkoordje gegooid met de Moslimbroederschap. En dat akkoord wordt met steeds meer succes uitgevoerd met subliminale, stiekem verpakte, boodschappen. Je kan het nalezen in de codex van de Wijzen van Zion.”

Jhim van Bemmel: “Mag ik als jongere ook wat zeggen? Socialisten en communisten gebruiken toch al lang die sikkel en hamer niet meer. (Lilian Helder giechelt achter haar hand: “Jóngere! Met z’n kale kop…”) We hoeven de koude oorlog toch niet meer te winnen? Zelfs de SP zie je nooit meer met een sikkel en hamer!”, besluit hij.

(Intussen komt Wim Kortenoeven de deur in, een onwillige Richard de Mos aan de arm meeslepend.)

Kortenoeven: “Wat zie ik daar? (Wijst op de Turkse vlag die Bosma in de hand houdt) Het vaandel van de Duivel in dit van godswege gezegend Huis? Laat af, o ongelovigen! Het teken van de wassende maan, onzuiver vanwege de maandstonden der vrouwen die gestraft zijn in Eva haar ongehoorzaamheid toen zij at van de Boom der Kennis. De Verlossing hangt af van wat wij hier en nu doen en laten! De bokken zullen van de schapen gescheiden worden. Enfin, bij wijze van spreken, dan.”

“En de lammetjes?” vraagt Dion Graus.

(Maar niemand luistert naar hem. Hero neemt het woord:)

“Wat is dat toch hier voor een gekkenhuis? Edelgermanen, pardon: edeltokkies, en nu de Halleluja-brigade van Wim en Raymond. We moeten gewoon wat gebakken lucht produceren waar Gidi en CIDI niet boos om worden. Doen we toch al jaren? Vooruit, wat doen we met die snikkel? Ik bedoel: sikkel?”

Richard de Mos (emotioneel): “Hoe is het mogelijk, beste vrienden! Het is een vingerwijzing Gods, dat ik U terugvind rond het duivelssymbool, dat ik wilde aanpakken, maar dat U ongezien bespotte. Wim kwam ik op mijn vlucht tegen en hij overtuigde me, om tot U terug te keren.” (Kortenoeven: “halleluja!”)

Bosma: Maak het een beetje kort, Rik, want we moeten nog eten en Geert wacht om drie uur op ons! Als we niks hebben gaat hij weer stennis maken in Monschau. Niet notuleren, Fleur.

Hero: Is de bar van Nieuwspoort al open? Jhim en andere edeltokkies: Nee, maar we kunnen beter naar de Bistroquet gaan. Meer privacy.

De Mos slaat de ogen ten hemel: De Maan. telkens van gestalte veranderend als een wulpse vrouw.  (Kortenoeven: “halleluja!”). Het is geen toeval, dat de misdadige ideologie van Mohammed de wassende maan, het eerste kwartier, tot symbool nam. Men spreekt vaak van de ‘halve maan’ als symbool van de Islam, maar, als je naar alle beelden en vlaggen kijkt, is het slechts de helft daarvan, een kwart, een kwartier, evenals het erfdeel of de getuigenis van een vrouw onder de Islam slechts de helft van die eens mans is.  (Kortenoeven: “halleluja!”)

(Iedereen in het vertrek zwijgt stil. Verstolen kijken sommigen van de PVV-edeltokkie-brigade op hun horloges. Men voelt dat de verlossing uit de woede van Geert, onze Profeet, nabij is. Maar de halleluja-brigade twittert vrolijk met DDS, de site van de Hollandse variant van de Amerikaanse neocons in Leiden.)

Richard de M.: “Waar komt deze tale vandaan? Ik ben maar een gewone zondaar en een schoolleider die nooit schoolleider geweest is.  (Kortenoeven: “halleluja!”) Het Teken des Duivels, de wassende Maan, mag onze joods-christelijke gemeenschap in Europa niet overschijnen. Als onze kinderen met hun naïeve ogen de wassende maan aan de hemel zien staan, denken ze dat God de muzelmanse “halve maan” gezegend heeft. De moslims hebben ons Andalusië, Constantinopel en Cyprus ontnomen. Het lijkt alsof hun symbool nu ook Eurabië zegent. Verbergt dus voor de ogen van ons nageslacht die schandelijke maan!”  (Kortenoeven: “halleluja!”).

Lucassen: Hee, Rik, ben je maanziek of zo? D’r zitten altijd lekkere wijven in de Bistroquet. Afronden graag, dan gaan we wieberen!”

Richard de M.: Dus, wat ik maar zeggen wou, breng kinderen van begin af aan bij, dat de maansikkel verkeerd is (Kortenoeven: “halleluja!”). Net zo als we het programma Kinderen voor Kinderen hebben aangepakt toen het “halal” gewoon vond. Godbetert, het symbool, de Halve Maan, waaronder eeuwenlang wreedheden begaan zijn tegen Christenen en Joden. Dat kan de PVV niet toelaten in het land waarvan zij de regering gedoogt! “ (Kortenoeven: “halleluja!”) (Hero, binnensmonds: “…Juttepeer!“)

Als all-round politicus (Hero: “Zo ken ik je weer!”) stel ik dus het volgende voor:

1. Gedurende de 3 of 4 dagen per maand, dat de maansikkel wassend is (dus links op de bol) worden bij het naar bed gaan van kinderen de gordijnen gesloten als er geen bewolking is;

2. Afbeeldingen van de maansikkel (met name de linkse) worden verwijderd uit boeken en vooral kinderboeken;

3. In plaats van sikkels worden kruisen getoond. Of, desnoods, een Davidsster.

4. Waar mogelijk, dient de gemeente kristallen op staken ter beschikking te stellen aan burgers, om de wassende of afnemende maan aan kinderen en andere toeschouwers te kunnen voorstellen als een zespuntige (desnoods vijfpuntige) ster.

5. De sikkel van de wassende maan wordt verklaard tot een symbool van het verraad van links aan de joods-christelijke cultuur en de overgave aan de fascistische ideologie van de Islam.

6. Het tonen van, met name de wassende, maan aan jongeren en aan het publiek in het algemeen, wordt bestraft met een boete van 400 euros per keer. Bij herhaling volgt gevangenisstraf. (Kortenoeven: “halleluja!”).

Bosma: Goed gevonden. Geert zal niet meer zo boos op je zijn. (Kortenoeven: “halleluja!”). We gaan tegen de maan aan. Allemaal samen, de edeltokkies, de halleluja-brigade en de geldgoeroes. Die laatsten hebben we ook. Zorgen voor onze geheime bankrekeningen op Cyprus en Aruba  (Kortenoeven: “halleluja!”). Wim, nou weten we het wel. Halleluja, prijst den Heer. Tot de volgende keer.

Ja, de geldgoeroes van de PVV komen heel gauw aan de beurt.

We klommen uit de bomen.

Vertel ons, wat je ervan vindt, van deze intieme sessie van de PVV.