Drie slagen, je bent uit

Beste J,

Door Eigendom beeld: Hans GroenendijkFotograaf: Jasper Joosten – wikiportret.nl, CC BY 3.0, Link
Drie slagen, je bent uit. Iedereen begrijpt natuurlijk dat jij en je snor graag in het zoeklicht komen staan, omdat eigenlijk niemand, behalve je redactie en misschien je wekelijks voor de camera bekvechtende en andere vormen van orale diarree beoefenende voetbaldispuutje, echt overtuigd is van de maatschappelijke relevantie noch louter van het bestaansrecht van jullie ‘beroep’.

Begrijp me niet verkeerd, ik heb grote bewondering voor mensen die zelf een nieuw werkveld uit hun duim zuigen, vanwege de creativiteit die erbij komt kijken en omdat je in dat geval tenminste gelukkig bent in je baan, hetgeen helaas maar weinigen gegeven is. Het grootste aandeel van mijn respect gaat echter uit naar mensen die dit dan vervolgens kunnen uitbouwen naar iets dat niet alleen door henzelf, maar ook door Endemol serieus wordt genomen. Zo heeft Bram Moskowicz het illustere beroep van mediator in Nederland geïntroduceerd en hebben Peter van der Vorst en die volslanke man met de naam die ik altijd vergeet de wetenschap verrijkt met het specialisme van royaltydeskundigheid. En jij, oh Sint Johannes van de Buis, hebt de rookblauwe en met bier bezwangerde lucht van de kantine van Zwart-Wit ’33 kunnen transformeren tot de voetbalanalytische methode.

Maar ik wil je oer-Hollandse nuchtere aard natuurlijk niet in verlegenheid brengen door het onder te hozen met complimentjes, opdat ik niet je even oer-Hollandse opvliegendheid van de ketting haal. Opvliegendheid is, net zoals alle karaktereigenschappen waar we onze handelsgeestige handjes op weten te leggen, natuurlijk iets typisch Nederlands. Tenzij anderen, misschien wel van een bepaalde etnische overtuiging, die naar verluid allemaal mooie clubs naar de klote hebben laten gaan, die eigenschap tentoon spreiden. Want, laten we wel wezen: dan zijn ze ten eerste geen Nederlanders, maar wel en vooral etnisch, zijn in het bezit van op miraculeuze wijze verlengde tenen en wordt hen vriendelijk verzocht komaf te maken met het praten van onzin.

In plaats daarvan wil ik je bejegenen met ons meest recente en zich in rap tempo ontwikkelende cultuurgoed: dat van het tendentieus, ongefundeerd, nodeloos kwetsen van mensen. Daar heb jij volgens mij een eredoctoraat in, dus wil ik je graag op een voor jou prettige manier tegemoet treden.

In die positie van doctor geef je namelijk nogal vaak college aan mensen. Zelf noem jij dat waarschijnlijk ‘praten’ of ‘zeggen waar het op staat’, waarbij de tweede omschrijving het meest in de buurt komt van wat je doet, omdat het in jouw colleges vooral gaat om het product van je eigen stembanden dan om dat van je toehoorders. En als mensen daar dan grapjes over maken, snap ik heel goed dat je daar verdrietig en boos om wordt, want jij bent jij en jíj maakt de leukste grapjes, niet die handjes ophoudende en nog nooit van hun leven echt gewerkt hebbende slap-excuus-voor-satire-makende PvdA-stemmende josti’s van de VPRO en BNN-Vara.

Na je hoogsteigen Marokkanenuitspraak en het nooit ontbrekende Nasleepcircus, waarin je Farid Azarkan even flink tot moes kon spreken, moet het waarschijnlijk weer bergafwaarts zijn gegaan met je kijkcijfers, en als je alle manieren van afzeiken al hebt mogen uitoefenen, kan het nog eens saai worden en moet je er toch die ene vitale schep bovenop doen.

Deed je. Jij dacht. Nee, sorry: je onderbuik dacht “Wat zou het nu leuk, vermakelijk en kijkcijferscorend zijn als ik vanavond iemand ga uitlachen die tegen zijn wil in door iemand is gepenetreerd.” Al helemaal leuk dat het om een man gaat en nog zo’n publieke-omroepgekkie ook.

Je hebt vast net als ik ook hardop mogen gniffelen om het spreekkoor “De keeper van Den Haag die heb een dildo in z’n maag”. Om het literaire karakter en uitstekende rijmschema, neem ik aan.

En nu denk je: wat heeft dát er nou in Cruijffsnaam mee te maken?

Nou, beste J, er heerst dus een maatschappelijk taboe op mannen die in de seksuele sfeer in de ontvangende positie verkeren. Tegenwoordige spreekt men van bottom. De documentaire For the Bible Tells Me So betoogt dat dit taboe zijn oorsprong heeft in vrouwvijandigheid. Immers, de bottom verlaagt zich in deze visie tot de positie van de vrouw en verliest daarmee zijn mannelijkheid. Dit verklaart ook goed waarom man-op-manverkrachting, zoals bijvoorbeeld in de gevangenis, als machtsmiddel wordt ingezet, waarbij de verkrachter zijn mannelijkheid bewaart, misschien bekrachtigt of zelfs versterkt, en het slachtoffer die status kwijtraakt.

In het begin schreef ik dat je uit bent na drie slagen. Naar mijn mening heb je met je ‘Marokkanenuitspraak’ en het schofferen van Mijn Jelle je eerste twee slagen verspeeld.

Je bent aan slag.

En ik vermoed dat je na het lezen van dit stuk voortaan óók je onderbroek aanhoudt tijdens het douchen.

Maanvleermuis (geb. ?) is venijnig en een azijnpisser. Momenteel zoekt zhij naar mogelijkheden om deze twee disciplines samen te smelten.

1 gedachte over “Drie slagen, je bent uit”

Geef een reactie

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.